无法在春雨绵绵的清晨推开窗就看到满树的桃红也就罢了。对于我，怕是偶然在厨房发现一只觅食的老鼠而后惊魂不定的叫喊逃离也算是一种快乐！我想，生活里应该发生些什么，以刺激我近乎坏死的感观。然而生活，却依然象程序井然的机器一样转动着，以一种恒久不变的姿态！

　　吴宗宪拧着皮肉貌似痛苦的说出一句惊世真言：时间不会让你不再痛，时间只是让你习惯了痛。想来也不无道理。我们把那些无法忘记的一切都交付给了时间。而我们真正的痛苦却在于无法将时间抛却！总是能够清楚的记得一些日子，比如一场浪漫的邂逅，比如与爱人无奈的绝别，比如那无望的苦守与期盼，比如……

　　只是忘却如若被轻易实现，生命又有何意义。所以我们终不能彻底的抛却时间，饿了便吃饭，困了便睡觉，醒来便起身。谁也无法真就这般率性洒脱的生活。只好，痛苦的将自己的一切交付于时间。

　　生活一直遵循着一种平稳的规律。在一个地方住了快一年了，这令我感到高兴。一年前频频搬家让我疲累；工作虽然让我烦心，薪水却总能按时到帐，不必为房租或是水电费而焦虑；有一个爱我的人淡淡相守，经过一段漫长却依然能浪漫亲昵。是该知足的，即使每天七点起床上班，在同一条路上遭遇相同的陌生人，做那些完全不经大脑的机械性的工作，吃过饭就坐在电视机前无聊的等待困倦。一直都认为我应该为这样的生活感到知足并快乐。所以我为自己内心的浮噪与空洞感到迷惑不解。

　　有时候希望我对这个现在生活着的城市仍象初到时那般陌生。我想熟悉与认识的过程一定相当有意思。有时候也希望常有亲朋来访，忆一些过往曾经，吃一餐家常便饭，别过之后也足以让我回味许久。我希望我能够拥有一此淡淡的忧伤，或者一些微小的快乐。它们可以拉紧我思想的弦，拨出些稍显动听音符！

　　开始从回忆中抽离出来。于是觉得自己不再会写字。已经走过生命的转角，往事很难左右我的悲喜。它们只是一种存在，象极了刻在古老寺院里的壁画与碑文，可以欣赏体会却无雀跃疯狂。

　　伍说安妮宝贝的文字不是唯美而是妖娆。伍说我的文字也近乎妖娆。伍说的话并不客观，我自己知道，我越来越不会写字，写我自以为美妙的文字。于是便更觉得生活没了意义。