常常问自己，到底想要追求的是什么？可是思索了半天想痛了脑袋也没有整理出一点思绪。于是就放弃了，也许生活有的时候想告诉我们简单就是快乐！

24岁的我到现在仍然是孑然一身，没有想过感情也没有想过婚姻。却总是潇洒的对身边的同事或者朋友说一个人其实很好。心里却明白有些事情有些感受是没有办法用言语来表达出来的。

曾经热烈的喜欢过一个人，可是到最后他却和我最好的朋友生活在了一起。不知道这对于我是不是一种讽刺，但也渐渐明白人也许是需要经历一些挫折后才会变的更加成熟起来。

常常在午后一觉醒来，喜欢披着头发走在人潮汹涌的街上。精神似乎有点麻木，思想带着懒散。看着人来人往，车辆川流不息。偶尔有微风吹过拉起我的长发共舞。喜欢这种感觉，喜欢融入到这样的空间里去。没有人会注意到我，我也不会注意到任何人。就这样走着走着，直到头脑有点醒了，直到有点感觉有点寒意。

喜欢一个人拎着包下班，喜欢一个人走在繁华的街道上，喜欢路边那一排排昏暗却又带着些许温暖的灯光。路灯把我的影子拉的好长好长，忽然觉得有点落寞。
常常幻想能有天在下班的路上，在人潮汹涌的大街上能一眼找到我等待已久的那个人。两两相望，相视而笑。我想那也就是缘分的开始吧。不要说不相信童话，其实童话也有存在的。

喜欢风，喜欢他的清凉，喜欢他温柔的抚摸我的脸颊，喜欢他轻轻撩起我的长发。我只想做那一片叶子，一片随风飘走天涯的叶子。也许会伤心，也许会在某个不能漂流的日子迷失了自己找不到风来时的方向。也许那个时候我会理解什么叫童话。

最终我这片叶子没能找到属于自己的幸福，你告诉我我是个好女孩。.....

我用了将近一年的时间来忘却你，我删除了你的号码，清空了你的短信，也换了另一个号码。不知道为什么，那一刻我觉得很轻松，似乎扔掉了所有的烦恼。我不知道你以后会不会在某个无聊的日子里拨通我那个已经不存在的号码，但我知道它会告诉你，你所拨打的电话是空号。是的，人空了，思想空了，心也空了。

我也从此不再上网，不再登陆那让我曾经付出过多感情只为了你而闪动头像的QQ。我有时候甚至希望自己能够变的笨点，如果没有网络，如果没有QQ，如果没有遇见你，如果没有认真喜欢过你，如果没有如果......

我忽然觉得你很坏，在我没有思想准备的时候跟我说你喜欢我，要我们尝试开始。但却在我慢慢适应你的时候告诉我你还忘记不了以前的女友。我知道你那只是一种借口。但我仍然告诉自己爱你就放手。一个没有开始的爱情故事又能有什么样的圆满结局呢？你应该知道我是那种不会为了爱情苦苦纠缠的人。

我离开了这个城市，没有告诉任何人我去了哪里。在医院里我对着一个白色的世界，看着父母为我辛苦的忙碌的背影。我觉得很幸福。哪怕是病痛的折磨让我脆弱的不堪一击，可我会为了他们坚强。当我看到他们为我看护而憔悴的脸，我的眼泪到了眼眶。我不能让他们看见。我要让他们知道其实他们的女儿很坚强，不再是曾经那个因为一点小事都会稀里哗啦流眼泪的小女孩。

所谓朋友，我一直没能理解它的意义是什么。我想也许我是不需要拥有朋友的，至少一个人我也能很快乐。我不想对任何人失望，我只想跟自己说你能靠的只是自己。

再次来到这个城市，忽然感觉这里的空气很新鲜。经历一场爱情，经历一场病痛的折磨。我想我应该蜕变了吧。只是心里偶尔有风吹过，也会泛起一阵小小的涟漪。但我知道那已经不能带给我任何情绪上的波动了。

我没有联系以前的朋友，我只想象当初刚来上海的时候重新开始一段新的生活。我不想去想自己这样做是不是很无情，如果可以，让我就象孩子撒娇似的再任性一回吧。也许，很快他们就会忘记了我的存在。各自有各自的生活，各自有各自喜欢的人。但我希望他们都幸福着。爱我的和我爱的人，我真的很感激你们。因为有你们的存在，我的生活才不至于那么空白。是的，真心的，感激你们走过我的生命。

说不上网，其实偶尔还是会到网上来看看。偷偷的关注一下朋友在网上的变化。有的时候安静的站在一角看着周围的朋友，其实也是一种享受和幸福。

对与感情，我依然没有办法。我坚信人的心只是心动一次。

还是会感叹自己又老了一岁，也常常会为了减肥委屈自己饿上半天然后狼吞虎咽。也会心血来潮买上一些昂贵的护肤美容产品，可往往还是会让它们睡大头觉。更多的时候不喜欢打扮只穿着拖鞋出去买东西。但是从来不会懂得怎样讨价还价.....

美与不美，我觉得那已不是很重要。我相信总有那么一个人能看到我的光芒。

看看自己，其实和普通的女孩子没什么两样。但却也是很满足这样的自己。只是总觉得自己在自己面前是特别的。因为那是最真实的自己。